此生念。|博客|静默|此生念。

2009.05.25 15:38:00

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1. 感谢张悬把我拉回零六年初夏站在D座七楼天台上和蔡玲同学以及杨乃文.也同样感谢上周六阳光明媚的短暂晌午时光.
2. 终于意识到原来自己可以很专注的做一件事.很专注. 但是再也不希望这件事情有关感情.
3. 从幼稚到成熟,始自内心澎湃到暗涌.虽然不希望总是伴着来自别人的评判.但还是很感谢你们,在我脆弱的时候比我坚强.

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2009.04.11 17:52:00

这么近那么远。

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即使是冬天降至和偶尔的秋雨，对海的迷恋都没有踌躇几分。
潮汐涌来也的片刻，与那些此生只有一面之缘的陌生人笑着哭着擦身而过。
这么近那么远。
不过是南北半球的几千公里，还是心与心的距离。是你在言出咄咄逼人时，不做声的潜台词。
我知道无言是伤痛的开始。思念燃烧在多情的时候。

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2009.01.22 23:00:00

秘密.

那把残缺的琴还留在你那,记得那时候你让我带走,我执意没有.如果带走,也顺势就带走了回忆.现在回忆变得越来越长,连轮廓也都越发的清晰.我也慢慢失去了的勇气.
每天睡前都要删掉所有短信.再想一遍大概爱你是意外.虽然你一直说爱,可当海潮声渐渐近梦境,我对你诉说又一遍.
那不是秘密.

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2008.12.27 23:18:00

成长痛.

在滥情又那么煽情的马路上,和那温暖的树灯下,我看见几对情侣踩着刚刚狂欢夜下过的雪热吻着.吻的日此多情入戏,连我都不觉得那么冷.只是眼泪就顺势的流淌下来,在清汤挂面的脸蛋上
难道他们都收到了彼此的圣诞礼物,而我却连圣诞老人的回信都没有看到
近来都在怀疑自己.今天终于触碰即发,然后就躺在床上编了条短信给你.我说了那么多自以为是,错全在你
这是我第二次对你说对不起,理由充分的与前次如出一辙.认真的删掉你的号码,也删除掉你的记忆和轮廓.你知道,我只是想在没有痛的感知之前心底保留爱.我只是不想在被自己打倒之前,被你打倒

zoe不知道你什么时候能看到我下面这段话.我对你的故意冷淡不是不再需要你这个朋友,而是我做了我对你说的那些,连我自己也不想面对,因为怕你提及那些,我不得不对你诚实,又永远不能否认的事实.我想对说这些很久了.我希望我们的感情没有变

很复杂,我又没有要走多远,我又不是不再回来.为什么一切都变得那么难
唉哟,情歌总是让人神伤.生长痛真的很难过.在晚安我爱你说出口之前

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2008.12.25 23:47:00

在家当巨星,唱给世界听.

有人在圣诞夜躺在医院里,还有人那时那刻一个人在家唱卡拉ok.他们都没有吵到任何人,大概只是吵到那棵圣诞树而已.
我依旧给圣诞老人寄了信,地址没有写错.但是漂洋过海之后,他还是没有回.

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2008.11.03 03:22:00

纵有时

在KTV点了两支烟,还是两支歌.恍惚都不记得了.只是大家围在桌前唱着彼此深切的爱.
原来潜意识里爱的火种是在我脑海中燃起的,可为什么我还是怪于你.是谁先爱上谁,又有多么重要.
世上总有那么多太不可能,又近乎荒唐的太可能.你充实了我整个旅程也近乎毁了那段旅程.每日的思念愈发浓情,我们离开彼此的日子也愈发的近的遥遥不见得无期.
那数不清次数的晚安和我爱你,是不是终究要在再见前面加注标点.任由你敏感,没有安全感的缺失,出离愤怒到后悔也要说抱歉.
细睡之前反复温习了几遍你的吻.说过那么多自知无量的话.你那么骄傲为什么.
怎么办.又爱上了自己的影子.想又摆脱不掉.

是否遇过一个人值得你抛弃自尊 ?是否遇过一个人值得你留守青春 ?
我问了自己好多遍.又好多遍.

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2008.10.13 02:52:00

遗情

还是掉了一只最喜欢的耳钉在去到大理三塔的路上,掉了那条和老尽老趴一起买的围巾在丽江的D调,那一双与L殿一般模样的鞋子在西安的青旅.
不过,我的镜头盖子还在呢老尽.从哈尔滨到走这一路,它还是很坚持要跟我回家.
今晚就很想念那夜的松花江畔在一艘破旧的木船上面,那火车呼啸而过,声音也不如Olafur Arnalds的FOK响亮.
照片翻来一遍又遍.是有些许多的虚焦也都不想舍去任一张.
回到家就变庸懒.也心知肚明的知道对不起太多.在人生奢侈的短暂二十七天里面.
那用影象,声色来记下的和遗失的,也永不会忘记.